Se você abriu esta crônica pelo hábito de ler crônicas ou de ler este portal, essa crônica não é para você. Na verdade, esta crônica é endereçada a, quem sabe, alguém que você precise dar uma chacoalhada física mas que, na falta de oportunidade para chegar às via de fato, uma recomendação direta ou indireta de fundo pedagógico pode igualmente lhe satisfazer, guardadas as proporções.
Há muitas almas confusas vagando pelo [tie_tooltip text=”(substantivo masculino) Inferno.” gravity=”n”]averno[/tie_tooltip] da pós-verdade enquanto muitas outras aguardam na fila para embarcar no cruzeiro de Caronte – este, cansado da jangada intimista e investindo pesado no modelo de sucesso da Costa Crociere, é o mais novo entrepreneur do ramo da impessoalidade exclusiva dos fake news. Sim, a coisa toda é um salseiro do caralho, e antes mesmo que outra mesa redonda sobre a informação na era da internet seja formada – estima-se que seja uma a cada vinte minutos, portanto não temos muito tempo –, vamos recorrer às medidas paliativas de emergência. Aquelas que, ao contrário do Batman, não são as que merecemos, mas são as que precisamos no momento. Afinal, identificar o que é verdade e o que não é verdade na internet pode ser natural para algumas pessoas, mas para outras, cabe o compartilhamento deste texto. Um tour-de-force insuficiente desde sua concepção, ainda assim simbólico em sua importância. Essa crônica é o Zeca Pagodinho de quadriciclo em Xerém das crônicas.
Ao amigo e à amiga com dificuldade, pegue um papel e uma caneta ou imprima esse texto para que ele te ajude antes que o grupo da família no WhatsApp ou seus amigos de Facebook tenham a infelicidade de receber outra baboseira cancerosa encabeçada por um bem-intencionado “repassando…”. Vamos lá?
Pequeno manual prático de identificação de informação falsa na internet
1- Confie nos grandes jornais. Certo, eles são tendenciosos, você dirá, e não temos tempo para falar sobre parcialidade no jornalismo – que, a propósito, é uma espécie de tabu irracional. Tipo admitir que a sua mãe transa. Mas fato é que, até segunda ordem, reportar fatos falsos configura alguns tipos de crime e dá margens a processos que veículos imponentes com sua mesa de acionistas cenozoicos e com seus passaralhos bimestrais não andam podendo se dar ao luxo de incluir na folha de pagamento.
2- Selecione os pequenos jornais. Existe toda uma indústria que fatura dinheiro com cliques em notícias falsas. Você não sabe fazer isso, certo. Aqui vai uma lista a ser evitada, então: Ceticismo Político, Correio do Poder, Diário do Brasil, Folha do Povo, Folha Política, Gazeta Social, Implicante, JornaLivre e Pensa Brasil. Fora isso, notícias sobre ufologia e profecias catastróficas são, invariavelmente, falsas. Na dúvida, vá até uma banca de jornal e compre o impresso do dia ou espere a folha matutina do dia seguinte. Não se preocupe, o jornal impresso não durará muito, mas, pelo andar da carruagem, você também não.
Na dúvida, vá até uma banca de jornal e compre o impresso do dia ou espere a folha matutina do dia seguinte. Não se preocupe, o jornal impresso não durará muito, mas, pelo andar da carruagem, você também não.
3- Apareceu na internet um vídeo dizendo “veja o que a Globo não mostra”? Se o vídeo tiver a logo da Globo em marca d’água no canto da tela, pode ter certeza a Globo Mostrou. Se a Globo realmente não mostrou, das duas uma: ou outra emissora detém os direitos sobre o vídeo, o que é raro, ou é mentira mesmo. Porque a Globo faz de tudo pra mostrar qualquer coisa que esteja bombando nas internets da vida.
4- Uma corrente de WhatsApp alardeia sobre uma lei absurda que tramita no Congresso? Se não tem link direto para a lei no site da Câmara dos Deputados ou do Senado, é mentira. Se tem, abra e confira o teor. Não sabe fazer isso ou não entende juridiquês? Peça ajuda a um adulto responsável antes de tirar conclusões.
5- Um áudio avisa que o PCC planejou uma semana de terror na cidade e recomenda a todos não saírem de casa? É falso. Balela, lorota, mentira, aquela coisa que diverte quem espalha e aterroriza quem recebe. A indústria do medo persiste, não entre para as estatísticas.
6- Portais de saúde sugerem a receita milagrosa, o treino pra chapar a barriga e os cinco alimentos que são a arma secreta dos atores de Hollywood? Puxa vida, nem sei o que te dizer. Mas fique tranquilo, os atores de Hollywood mantêm seus corpos maravilhosos com a ajuda de muitos profissionais caros e de muitas drogas igualmente caras que estão, ambos, fora do seu alcance.
7- Uma pesquisa sugere que quem faz x tem mais chances de ser y? Não caia em nada disso, a menos que você seja do signo de peixes, que tem mais chances de cair em lorotas da internet.
Ficamos por aqui. Sete dicas para ser menos ingênuo quando diante do mar de informações que é a rede mundial de computadores, para usar aqui os jargões do Globo Repórter todos juntos. Se essa lista disser pouco ao seu senso de verdade, parabéns. Por outro lado, se essa lista fizer pouco pelo seu senso de verdade, sinto muitíssimo. Quem lê tanta notícia? A luta continua.
