Estava se arrumando para o Carnaval. Entrou correndo no quarto.
– Juarez do céu, eu derrubei todo o pote de glitter em cima do cachorro!
– Aquele balde de glitter gigantesco que você comprou e eu falei que era exagero?
– Sim, ele todo. Bati o braço, caiu, o Rocambole tá inteiro dourado, grudou de um jeito que fiquei boba.
– Falei pra não comprar.
– Me ajuda, Juarez! Agora já tá comprado.
Correu buscar o cachorro. Voltou com ele no colo.
– Olha! Olha o Rocambole, Juarez! Nosso dog tá parecendo a Globeleza. O que eu faço?
– Leva ele junto no bloquinho.
– Juarez!
– Dá um banho nele, ué.
– Tá louco? Você ficou maluco? Você tá fora de si? Água faz o glitter grudar ainda mais.
– Deixa ele dourado, a gente muda o nome dele pra C-3PO.
– Juarez, para! Eu tô desesperada, agora não é hora de brincar.
Colocou o cachorro no chão.
– Eu vou chorar. Não acredito que fiz isso com o Rocambole.
– Como você ia tirar o glitter de você mesma? Faz igual.
– Demaquilante. Não posso passar demaquilante no cachorro, pode dar alergia.
– Espera acabar o feriado e a gente vai no pet shop.
– Eu não vou deixar o coitado assim o feriado todo!
– Qual o problema? Ele tá divando.
– Não dá pra falar sério com você.
Saiu do quarto. Voltou de novo.
– Eu vou passar aspirador nele. Me ajuda?
– O aspirador quebrou.
– Não quebrou, não.
– Quebrou.
– Quebrou quando?
– Hoje de manhã, fui passar e derrubei, quebrou no meio.
– NO MEIO?
Correu para ver o aspirador. Voltou.
– Eu não vou deixar o coitado assim o feriado todo!
– Qual o problema? Ele tá divando.
– Não dá pra falar sério com você.
– Como alguém quebra um aspirador de pó no meio?
– Não sei, caiu.
– E você não ia me falar nada?
– Não precisava.
– Como não precisava?
– Você ia ver!
– Meu Deus!
O cachorro entrou no quarto. Deitou.
– Parece um pedaço do Sol deitado no chão.
– E ao invés de ajudar esse pequeno raio de Sol você tá querendo brigar por causa do aspirador.
– Uma coisa não tem nada a ver com a outra, a gente vai falar sobre o aspirador, sim! Mas depois. Me ajuda a pensar.
– Tenta passar álcool.
– Álcool não resolve.
– Óleo de cozinha.
– Não temos.
– Como não temos?
– A gente nunca cozinhou na vida, Juarez, é marmitex todo dia. Por que a gente teria óleo de cozinha?
– Verdade.
– E se a gente tentasse limpar com a vassoura?
– Mas e se machucar?
– A gente pega aquela mais macia, sabe? Dá umas batidinhas nele ali na sacada. Daí sai o excesso e quinta a gente leva no pet shop.
– Melhor que nada.
– Vem me ajudar.
Foram até a sacada. Enquanto ele segurava o Rocambole, ela batia nos pelos com a vassoura.
– E esse rabão abanando? Tá adorando, né, seu maluco? Então aguenta mais um pouco.
O glitter começou a sair. Depois de alguns minutos, o interfone tocou. Juarez foi atender e demorou pra voltar.
– Que cara é essa, Juarez?
– A gente vai ser processado. Ou pior.
– Oi?
– Os vizinhos da frente estão indo na delegacia.
– Por quê? O que aconteceu?
– Eles têm um vídeo da gente agredindo um cachorro com uma vassoura.
