Mais um dia sem sinal de internet, mais um dia sem assistir ao episódio final de Demolidor. Aquilo não podia ficar assim. Atualmente, aquilo nunca pode ficar assim, nós simplesmente não sobrevivemos off-line. Se o sinal morre, uma parte da nossa alma morre também. E era isso que o Antônio estava sentindo ao perceber que viveria mais um dia sem sinal de internet: ele era um doente em estado terminal, sem o Demolidor para salvá-lo.
Só restava o pior: ligar novamente para a operadora e aguentar a musiquinha de espera sem enlouquecer. Um desafio necessário.
– Alô.
– Boa tarde, meu nome é Mérijeine, com quem eu falo?
– Com o Antônio.
– Boa tarde, senhor Antônio, em que posso ajudá-lo?
– Minha internet está sem sinal desde ontem. Já liguei aí e não adiantou.
– Só um momento, senhor.
– Tudo bem.
“Atualmente, aquilo nunca pode ficar assim, nós simplesmente não sobrevivemos off-line. Se o sinal morre, uma parte da nossa alma morre também.”
Um momento depois.
– Senhor Antônio, não verificamos nenhum problema com o seu sinal de internet, está tudo normal.
– Mérijeine, se estivesse tudo normal eu estaria vendo Netflix e não ligando pra você.
– Senhor Antônio, vamos tentar alguns procedimentos.
– Ok.
– Senhor Antônio, verifique se o roteador está ligado na tomada.
– É claro que tá, Mérijeine.
– Senhor Antônio, verifique se a energia elétrica da sua residência está funcionando.
– Está, Mérijeine, está.
– Senhor Antônio, desligue o seu roteador.
– Desliguei.
– Senhor Antônio, ligue o seu roteador.
– Liguei.
– Senhor Antônio, desligue o seu roteador novamente.
– Desliguei.
– Senhor Antônio, ligue o seu roteador novamente.
– Liguei.
– Senhor Antônio, o sinal foi restabelecido?
– Não.
– Senhor Antônio…
– Eu não vou mais desligar e ligar o roteador!
– Senhor Antônio, eu estou aqui para ajudá-lo. Preciso que você se acalme.
– É fácil falar isso, aí tem internet! Você tá conectada, sua vida tá ótima, tá perfeita, tá cheia de sinal, e eu tô aqui tomando no cu enquanto pago caro por essa merda que não funciona!
– Senhor Antônio, eu preciso que o senhor respire fundo.
– Puta. Que…
– Senhor Antônio, aguarde mais um momento.
Mais um momento depois.
– Senhor Antônio?
– Sim.
– Está mais calmo, senhor?
– Depois de duas horas de musiquinha? Com certeza. Sou a calma em pessoa. Se tem uma coisa que eu estou é calmo.
– Que bom, senhor!
– Então, Mérijeine, continuo sem internet. O que você me diz?
– Senhor Antônio, vamos realizar mais alguns procedimentos?
– Vamos, estou ansioso.
– Então vamos lá. O senhor pode apertar o quarto botão do roteador três vezes?
– Pronto.
– Agora aperte o segundo botão do roteador trinta e sete vezes, senhor.
– TRINTA E SETE?
– Sim, senhor, trinta e sete.
Trinta e sete vezes depois.
– Pronto.
– Agora levante o cabo que sai de trás do roteador num ângulo de 45 graus, senhor.
– Tá.
– Agora desligue o roteador.
– Desliguei.
– Agora ligue o roteador.
– Ai, meu santo, liguei.
– O sinal voltou, senhor?
– Não.
– Aguarde mais um momento.
Ainda mais um momento depois.
– Senhor Antônio?
– Sim.
– O senhor está vendo um adesivo com o logotipo da nossa empresa na parte de cima do roteador?
– Estou.
– Dê um pequeno soco neste local.
– Oi? É pra socar o roteador?
– Isso, senhor, você precisa socá-lo de maneira leve.
– Pronto. Não fez porra nenhuma.
– Pode ser um pouco mais forte, senhor.
– Pronto. Apagou tudo, o roteador desligou. Não liga mais.
– Eu disse UM POUCO mais forte, senhor. Aguarde um momento.
Outro momento depois.
– Senhor, vou agendar a visita de um técnico para que ele possa verificar o que está acontecendo.
– Eu sei o que está acontecendo, Mérijeine, você me fez socar o roteador e agora que a internet não vai voltar mesmo!
– E é por isso que precisamos agendar uma visita, senhor.
– Mérijeine, presta atenção: já agendei ontem e o técnico não apareceu, se ele não aparecer de novo, o que eu faço? Eu fico com esse negócio quebrado e continuo pagando vocês como se nada tivesse acontecido?
– Senhor Antônio, o senhor está sendo muito pessimista!
– Realista! E precavido.
– Senhor Antônio, verifiquei em meu sistema que o técnico só poderá realizar o serviço daqui a duas semanas.
– Quê? Mas não é possível!
– Senhor Antônio, posso dar um conselho pessoal?
– Que conselho, Mérijeine? QUE CONSELHO?
– O senhor vai precisar de uma galinha preta e um punhado de sal grosso. Mas é tiro e queda.
