– Oi, por favor, me vê uma coxinha.
– R$ 12,90, senhor. Tem que comprar a ficha no caixa.
– Como R$ 12,90? É uma coxinha!
– É gourmet.
– Então vou querer outra coisa. Quanto tá o enroladinho de presunto e queijo?
– R$ 12,90 também.
– Não é possível!
– É que também é gourmet.
– Como gourmet? O que tem dentro?
– Presunto e queijo.
– Então é um enroladinho como qualquer outro.
– Não, senhor, nós utilizamos produtos especiais. Nosso presunto vem de porcos que foram voluntariamente para o abate, com o objetivo de colaborar com os humanos de paladar exigente.
Não, senhor, nós utilizamos produtos especiais. Nosso presunto vem de porcos que foram voluntariamente para o abate, com o objetivo de colaborar com os humanos de paladar exigente.
– Com certeza. E o queijo?
– O queijo é feito com leite de vacas-deusas.
– Vacas. Deusas.
– Sim, são vacas indianas. Na Índia as vacas são sagradas, o senhor não sabia?
– Meu caralho. E essa tortinha de palmito pequena?
– R$ 13,00.
– Mas ela é menor que a coxinha!
– Gourmet com palmito custa mais.
– Eu não vou nem perguntar porque custa mais.
– É que o nosso palmito foi colhido por virgens de cabelos encaracolados nascidas em…
– É sério, eu escolhi não perguntar porque eu não quero saber. Vou só beber alguma coisa. O cafezinho é quanto?
– R$ 15,00.
– Vai falar que é gourmet também?
– É, sim, a gente tem uma máquina da Starbucks.
– E o suco de laranja?
– R$ 19,90.
– Porque as laranjas, provavelmente, foram colhidas por ursos adestrados carregando filhotes de pug nas costas enquanto dançavam Macarena.
– Não, é que quem fornece as laranjas pra gente é o Seu Irineu. Ele tem plantação.
– E o que tem de especial na plantação do Seu Irineu?
– Nada, mas ele é muito gente boa. A gente faz questão de pagar bem.
– Ok. Aquele pacote de Fandangos ali não é gourmet, certo?
– É gourmet.
– Não é, ele é um pacote tradicional, desses que a gente encontra no mercado.
– Nosso processo de estocagem acaba tornando os salgadinhos gourmet, senhor. Eles são guardados junto com produtos premium e acaba ocorrendo um tipo de contágio que melhora a sua qualidade.
– Cara, se essa lanchonete não fosse a única aberta neste sábado, eu nem estaria levando pra frente essa conversa. Eu juro pela minha família.
– Nossos horários de atendimento também são diferenciados, senhor.
– Que bom, não é mesmo? Muito bom, vocês estão de parabéns. E eu, verde de fome e sede.
– Estamos aqui para ajudá-lo.
– Você tem alguma coisa que não seja gourmet, não venha da plantação do Seu Irineu e não tenha ficado encostada em um produto superior?
– Água.
– Então me vê um copo d’água, por favor.
– Também tem que comprar a ficha no caixa. Custa R$ 50,00.
– Puta merda! R$ 50,00 por um copo d’água?
– A água do mundo está acabando, senhor. A gente tem que valorizar.
