Meu nome é Henrique, tenho 32 anos e faz 10 dias que eu subo escadas adoidado (coisa de 300 a 400 degraus por dia) para compensar os passeios de bicicleta que não estou fazendo. Ao contrário de todo mundo, que está aproveitando esse tempo para engordar, eu já perdi 2,5 kg nessa quarentena. Nesse ritmo, é provável que até o final de maio eu já tenha desaparecido. De toda forma, em nome da ciência, fica a conclusão: funciona.
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Será que com essas minhas subidas de escada eu já garanto o tal “histórico de atleta” que vai me imunizar contra todos os resfriadinhos da década de 2050?
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O ditador do Turcomenistão resolveu o problema do coronavírus de maneira muito simples: proibiu as pessoas de utilizarem a palavra coronavírus. Por isso, até agora o Turcomenistão não tem nenhum caso de coronavírus. O ditador já havia resolvido, anteriormente, o problema dos problemas do país, suprimindo a palavra problema. Muitos brasileiros têm a mesma inspiração quando defendem a supressão da expressão “morte por coronavírus” do noticiário.
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“A Itália é muito diferente do Brasil em todos os aspectos, social, cultural climático, anatômico” – declarou a pessoa, antes de defender a adoção das estratégias do Japão.
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Vocês cuidem bem pra não morrerem com o vírus, porque senão uma reportagem vai levantar todo o seu histórico de vida (inclusive aqueles podres).
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Impressionante a quantidade de coisas do dia a dia que eu consigo fazer com o cotovelo.
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Dúvidas teológicas: em que dia da semana Deus criou os vírus e as bactérias? Adão só passou a ficar gripado depois do pecado original? Noé trouxe os vírus na arca sem saber? Vocês têm certeza que é o ser humano que domina o planeta?
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Sugestão de pauta: investigar como as Testemunhas de Jeová estão se virando nesses tempos em que não podem ficar andando por aí de casa em casa.
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Procura-se sete moças e dois rapazes para nos abrigarmos em uma vila isolada, fugindo do coronavírus e gastando o tempo contando histórias licenciosas e satíricas como no Decameron.
Sugestão de pauta: investigar como as Testemunhas de Jeová estão se virando nesses tempos em que não podem ficar andando por aí de casa em casa.
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25 de janeiro: Esse mês não acaba nunca, começamos com uma guerra e agora estamos com uma epidemia kkkkkk
15 de fevereiro: Comecei a tossir na hora de entrar no ônibus e falei “essa viagem pra China não me fez nada bem”. Todo mundo abriu lugar para eu entrar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
10 de março: Aff, esses europeus já estão achando que é uma nova Peste Negra.
22 de março: PELAMORDEDEUS, FIQUEM EM CASA, SEUS ARROMBADOS!!!
13 de abril: Alguém tem que sair pra trabalhar e pagar as contas, né?
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Há mais um grupo de risco para o novo coronavírus. Parece que ele tem uma nítida preferência por aqueles que o desdenham.
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“Fique em casa” – ouviu o morador de rua.
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Estão exigindo demais das minhas habilidades manuais ao suporem que eu consigo fazer a minha própria máscara. Amigo, eu quase reprovei em Artes na escola.
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– Oi, desculpa incomodar a viagem de vocês, o meu nome é Edna e o dele é Alexsander (Tudo bem? Prazer!). A gente está oferecendo essas balinhas com o intuito de arrumar dinheiro para podermos nos casar. Vocês poderiam nos ajudar?
Um pouco antes da quarentena, dentro do ônibus cheio de pessoas bastante já preocupadas com o princípio de tosse do vizinho ao lado, receosas de uma contaminação ao se encostar nos ferros, vivendo, em suma, o pânico generalizado dos nossos dias, uma moça e um rapaz ainda ousavam apostar no futuro e semeavam sonhos e esperanças para os dias em que a pandemia já tiver passado.
